佩奈尔·洛芙

        3月3日。隔了好久，开始写下在这个博客的点滴文字。
        细细碎碎的，想记录一些心情，一些事情，却害怕去网易的那个森林，不想让谁放不下来。
        下午打了一场乒乓球。痛快淋漓。从昨天开始看世乒赛开始，心情就突然间暴好。大概是找到了发泄的方式和理由。对着电视，我大声的呼喊着，仿佛自己的情绪也那样的激昂起来，抽着来回转动着的乒乓球，我的膀子就那样用力的使着，挥舞着，好像那不是我自己的手，又好像只有短暂的疼痛酸胀，才能让我暂时忘却这将近一个月来的抑郁。
        晚上依旧难以成眠。尽管困到头开始发胀，还是睡不着。低声对着天花板，把那些堵在嗓子眼的话语通通说出来，说到累了，便开始入睡。早上依旧容易醒来，大概是睡的浅了，稍有声息，便足以让我惊醒，甚至难以继续沉沉睡去。
        然后开始期待夜幕的降临，让我能再思考一些困扰了我那么久的问题，然后再累到睡去，醒来。循环反复。
        精疲力尽。
        期待歇斯底里的发泄，期待KTV里那个尽情吼叫的自己。等时间过去，飞快的过去，那些不想解决的，解决不掉的事情也就灰飞烟灭了，因为，那样，我离开，永远。

      
          那天被“点名”，问到这样一个问题：如果毕业了，你会不会哭。看到对方的答案——那要看对谁了。觉得非常有道理，但自己还是在答案处写了很肯定的答案——会。

        很想把“那要看对谁了”的答案写上去，可惜没有勇气。虚伪中活着的人总是要有很多的身不由己。面对总是件让人无语的事情，面对着这样一群轻描淡写间恶意中伤你的所谓同学，我承认我真的没有勇气去面对。

        人变得好快，猝不及防。

        现在开始渐渐走向冷漠与麻木，对一切都持无所谓的态度，就好像昨天的纯真就意味着今天的腐化与堕落，让人难以接受——那就不要接受。

        眼见着，很快就要毕业，我不知道我的眼泪还会，还该为谁而流。

 “你曾爱过我吗？”

“我若不喜欢你，当初又怎会与你在一起。”

“仅仅只是喜欢吗？”

“……”

 

谢谢你，从没爱过我。

谢谢你，曾经伤害我。

如果没有你带给我至深的伤害，我又怎会珍惜今天那个爱我的男人，我又怎会明白什么才是真正的爱情。

还记得那个落雨的黄昏。伞下的你沉默不语。雨水打湿了我半边的衣袖。我抱紧了肩膀，瑟瑟地颤抖。多么渴望你能将我拥入怀中，哪怕只是最后的温情。走在你身旁的我是多么得孤单。那一把小伞遮住了你，遮住了你我之间的距离，就再也遮不住我。而我的世界注定是一片流泪的天空。

做我的妹妹吧？

这是你最后的决定吗？

我们只能如此。

我苦笑着，转向道旁翠绿的草坪。那雨中疯长的生命，深深刺痛了我的眼睛。我向草坪走去。突然想在草尖上为你跳最后一支舞。没有飞溅而起的残叶和雨花，唯有我水汪汪身影和水汪汪的笑脸。我不会挽留你的离去，只愿在你的脑海里留下我最美的倩影。

一年后，相似的黄昏，相似的雨。

他为我撑着伞。遮住了我，遮住了之间的距离，却将自己整个地暴露雨中。

雨水淋湿了他周身的衣裳,他依然小心翼翼地为我打着伞。他的执着令我反感，他的痴情又令我不忍。明天就是毕业的日子，我不会留下任何承诺。因为我们之间从没有过爱情，只有纯粹的友谊。我该找一个怎样的籍口让他醒悟，又能安顿他受伤的心，让我毫无牵挂、毫无负担地离去。

做我的弟弟吧？

那个相似的决定一经出口，就如同一把尖刀,猛然割裂了记忆的伤口。尘封的往事喷涌而出,我在自已的无情中悟出了你昨日的无情。突然之间明白了你当初的决定，不是因为无奈，而是为了逃避，逃避那份你已厌倦的爱情，逃避你理应承担的责任。你那决绝离去的心亦如今日决绝的我。而我依然还在将你痴情地守望。

我紧紧地咬住颤抖的嘴唇，像是一只受惊的小鹿在雨中疯狂地逃窜，我想逃脱那可怕的事实，可雨水却将它淋得越来越清晰。倒在雨地里我仰天大笑，旋而又失声痛哭。我终于明白，一个能如此伤害你的男人并不是真心爱你的男人，即使有爱，也爱得太少。而我为你肝肠寸断，也不是因为爱你。而是突然被自已信任的人出卖，被爱情愚弄，无法接受。  

心痛碎落一地。

谢谢你，在我年幼无知的心上植下的伤痛。虽然它曾令我生不如死。但在我整个生命中，不过是一个令我成长的考验。因为曾经被伤害、被背叛、被离弃，我才学会正确分辨爱情的真伪，才更为珍惜那个为我抚平伤痛、救我重生的男人，才明白爱的真意是相守、是责任、是包容、是奉献。

说声谢谢，卸下心里所有的包袱。无爱亦无恨的时刻，即是忘记。

如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，那我们失去的岁月又有什么意义？



发现一篇写得很好的文章，苦于不好发表在公开的博客上，防止有人进行八卦似的骚扰，只好转到这里来了。

        学生会真是垃圾，除了会告状，其他什么本事都没有！！！

        最讨厌没有本事还在那叫嚣的人，偏偏遇到了一大堆，真是天灾人祸。我要再次骂骂骂骂死那个垃圾地方！哎，真是的，怎么这种会拍马P的人到处都有市场呢？这什么社会啊！

        也懒得花力气去砌词写一篇唯美的文章来讽刺那些个东西一番了，今天就是要发点牢骚，真是遇人不淑，拿个东西还能被逮到！

        貌似告一段落了。其实没有。因为还要做检查，一堆检查。医院真的不能乱去，去一趟，什么毛病都看出来了。还好只是医生的假设，也幸亏医生不是全能，不然也就不存在虚惊的问题，或许，我还真的全身是毛病……

        当时确实吓了一跳，以为就要这么挂了，疼的厉害，加上本能的害怕，估计一时间都起了作用，于是，我以为我真的有了心脏病，天！我还年轻啊！于是一堆检查，恐怕是我人生最丰富的经历之一了，背个小盒子，搞的跟个孕妇一样，还没人给我让座，真是人情冷漠，世态炎凉。

        虽然身体还要不停地被检查，但有一点很好，以这个为借口，我可以不用工作了，名正言顺的不用工作了！真是开心，现在发现没有工作，时间闲了好多，可以用来做很多自己的事情，可以慢慢地花时间看一本书，好好地写一门选修课的文章，可以好好地听听英语，乖乖地背背单词，细细地品位生活，多多地接受信息……时间都是自己的，想怎么利用就怎么利用，连荒废了好久的博客，也可以写起来了。

        现在开始好好地安排今后的打算，剩下的不到2年的时间，我要奋斗的，还有很多。要重新看文学理论，做好考研的准备，要重新温习政治，为公务员考试做准备，还要抽空去报社实习，实现自己的部分理想，还要郁闷地看现代汉语和语言学理论，现在发现理论真的很重要很重要！！！看来时间真是个宝贵的东西，可是为什么还是会堕落在游戏中呢？真是个令人百思不得其解的问题……

        现在想成为一个单纯的孩子。今天有人说，看我不像大三的人，因为十分活泼，没有大三的老成。听了还是很高兴的。纷争不想卷进去，我想好好学习，好好充实自己，我是个好孩子，一定是。